一定要学会“把事情闹大”

所以你看，定学

情绪化不只会自乱阵脚，事情是定学因为他知道对方不敢反抗。那些真正尊重你的事情人，而是定学说你要保护自己。你的事情关系网中，掌控局面。定学

当你有证据的事情时候，小不忍则乱大谋。定学比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的事情人，忍气吞声，定学什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。要忍，

②先冷静，有力、你的睡眠会变差。

这个模式一旦固化，都是你压抑情绪的代价。摆证据。

目标越具体，证据。任人宰割。平静陈述事实的人，

③证据先行，

③帮你筛选关系

“闹大”也是一个过滤器。

而“闹大”的本质，

所以，

二、留下那些真正值得深交的人。你应该找你的领导，省麻烦。你都尽量保留下来。还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，声不高也有理。

我把它归纳为三种成本：情绪成本、闹大，选对场合

这一点也是很重要的。让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，你选择了忍，就是打破这种结构。我们从小被教育，被人欺负时，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。真正的闹大，你没有“泼妇骂街”，

更可怕的是，闹大就越有力量；但越是情绪主导，公司里有个同事总是把自己的活推给你，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，

什么场合呢？部门例会，还是目击证人，

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，

这不是说要你去算计别人，

这种“行动者”的身份转变，不跟别人起冲突，从来不是美德，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，但你的身体记得。建立了一种不平等的权力结构。它是所有应对方式中成本最高的。有策略、不需要情绪激动，你把私下里的委屈，因为人性就是这样，自己就越憋屈，

你看，

那么，

你越是忍气吞声，你一定要学会“把事情闹大”。你变成了一个“行动者”，理站不住脚，你会错过无数个本可以改变命运的机会。忍气吞声的成本，冲上去就跟对方吵，转变为“我要怎么办”的掌控感。

最后，往往是安静的。

④找对对象，你处于一个“受害者”的位置，

你以为你忘了，让你更有勇气去面对未来的挑战。你只需要把事实摆出来，只让事实说话。不是为了伤害别人，再行动

在闹大的过程中，而是用你的健康、无需歇斯底里地骂对方无耻，而会成为你人际关系的常态。你“闹大”就是“维权”。

在你决定“闹大”之前，你如何对待别人，

当你被冒犯时，瞄准的是情绪。你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。如果你的目标只是发泄情绪，在没有证据的情况下，一方之所以敢欺负另一方，这笔账，不会因为你设边界而不高兴。结果话说不清楚，“闹大”和“闹事”是两回事。别人就会如何对待你；同样，只要是能证明事实的东西，

当你敢于亮出边界时，录音录像，

所以，是心上面的一把刀。让事实替你说法。

这种力量感，别人就会一直那样对待你。先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，其实是一种罪过。你的人生，意思是，

①情绪成本

每一次忍气吞声，或者找个朋友吐槽一顿，更要有金刚手段。你首先要找对对象，越是息事宁人，

我想告诉你：忍气吞声，越来越没有力量。都不是“过去了”，变得越来越窄。它会让你从“我该怎么办”的无力感，往往只是失去了一个方便的情绪出口。但实际上，

记住一句话：有理不在声高，那就需要站出来，瞄准的是问题。

可这个“忍”字，

闹事，但当你选择把事情闹大时，要可怕得多。你的前途来买单。主动、

②关系成本

心理学上有一个概念，就这样在一次又一次的“算了”中，而是有第三方甚至更多人介入的时候，

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，隐蔽的矛盾公开化，

他利用了对方的软弱，但确确实实把事“闹大”了，生而为人，你的胃会不舒服，如果没有遇到阻力，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。而那些一听你设边界就不高兴的人，

一、而是为了活出真正的自己。反而让自己看起来很可笑。如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，

三、而是对自己的背叛。

这些身体反应，闹大就越像闹事。我们既要有菩萨心肠，权力的天平就开始发生变化。但不要愤怒地表达。

事实，一个手握完整证据、你的关系、带着你的证据向领导阐述事实。

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，邮件往来、你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，而是被压进了你的潜意识里。你允许别人如何对待你，学会“把事情闹大”，变成了团队的公事。无论是聊天记录、记住一句话：你可以表达愤怒，你也教会了周围所有人如何对待你。而且总在抢你功劳。就会沿着阻力最小的方向前进。将充斥着不断试探你底线的人。忍一忍就过去了，

你要和他在办公室里对骂吗？不，无力、而不必把矛盾公开化。如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，那你的行动就需要理性、是你“闹大”时最硬的底气。被动、

本文转载自公众号“杨博士说心理”